日记网心情日记
心情日记 篇1
时光静好，我踏着细碎的光阴，在岁月素笺上，写满初春的絮语，盈一份懂得，在季节的眉眼间，静待花开，让那点点滴滴的念，在明媚中安暖。
岁月的美，在于辗转，几场潇潇春雨后，山青了，水绿了，春天就这样来了。我在季节的媚眼间，看春天的画卷缓缓展开，看花草树木，在阳光的沐浴中，肆意的饱满，心中，便有了一份欣喜。
一直向往一种简单宁净的生活，在心灵的桃花源上，听林间鸟鸣的惬意，揽山间夜雨的诗意，看陌上花开的画意，将未写完的故事，没有结局的恋情，被惊醒的梦暂且放下，晴天迎接阳光的沐浴，雨季等待雨水的润泽，任流年的风在季节的枝头，随意涂抹，只享受这浅淡的欢愉。
时光的剪影中，我们就是那一粒浮尘，随风聚散，该来的总会来，不该来的又何需执着，如果不再有一夜春风吹绿的期待，那么待到桃红柳新定会满心欢喜。幸福是一份满足，快乐是一种心境，给生活一份简单，生活便会还你一树花开。
流年的'风轻轻吹过，多少不可触及的故事，渐行渐远；多少不离不弃的誓言，终成等待。记忆是流动的风景，总会在辗转中心伤，有些心情，只适合在无人的夜里摇曳，有些爱，需要时间来成全。雨落湿人心，风过吹人醒，如若生命是一幅水墨丹青，岁月带走的是一笔留白，生活的风，总会吹皱一池春水，所有的故事，都是生命给予的回味。
采一瓣庭前的落花，用来盛放梦的羽翼，用平常心，如看一朵花盛开，一朵云飘过，走过这一程纵横的阡陌，把梦想放置在前行的路上，把惆怅尘封在逝去的光阴里，不让红尘淹没了纯洁，不让牵绊积攒了寒凉，相信季节会给每一朵花，盛开的温床，用一路的微笑，解读生命的聚散无常。
人生的智慧，不过是一份感悟，一份简单，一抹留白。生活总是会有逆境，日子越过越薄，再多的执念，都会被时光的河流打磨圆润，这一路的风雨兼程，谁能真正无悔？谁能不留遗憾？从感叹命运的不公，到微笑着面对，不过是在一条不归路上，演绎了一场随遇而安。
我们都是光阴的过客，聚散离合，不过是镜花水月一场；繁华喧嚣，不过是过眼烟云，一切喜怒哀乐都是根植于路边的风景，铺垫人生的繁杂，懂得删繁就简，便会轻松前行。生活就是在阅历中成长，在历练中坚强，与其感激命运的给予，不如感谢平凡的自己，在岁月的河流中，不平凡的演绎。
尽管世事沧桑，迷离多变，但万物随心，只要心不乱，则风不飘摇，水不惊，万事不扰，只要心是温润的，便没有孤单寒凉；只要心存希望，便会微笑向暖。相信无论经过怎样的离别错过，总会于三千过客中，等来一个心灵的知音，相约今生，相伴到老；无论经历怎样的风雨，总会找到属于自己明媚的风景，桃红柳新，相约春天；无论走过怎样的沉浮，总会有一条路，于峰回路转中，柳暗花明。
修禅的境界，不是静水深流，而是随缘则安，即便做不到舍去浮华，明月清风，闲敲棋子看落花，也要学会做一个豁达的人，在狭窄的天地间，海阔天空；在红尘纷扰中，守住清宁；在细碎的光阴中，找寻幸福。
拨开生活的迷雾，让时光明媚，望窗外风景，看岁月又是满眼繁华。在光阴的荏苒下，我们渐渐学会了宽容与平和，也学会了勇敢与面对，即便错过了最美的年华，因为爱过，依然无悔；即便有过失去，因为珍惜，便会无憾，如若不属于春天，那便让自己在盛夏开放；如若没有好的际遇，那就选择用汗水将黑夜照亮。
所有的辗转，都是人生百花里的一段词，一卷画，最重要的是做最真的自己。时光的长廊上，我们逐渐读懂了人生，简单，比复杂更隽永；给予，远比得到更快乐；平淡，比繁华更踏实，生命中的淡雅与清丽，是山河岁月里最艳寂的刹那，人生最美，不过是凭栏看落雪。
白落梅说：在这喧闹的凡尘，我们都需要有适合自己的地方，用来安放灵魂。也许是一座安静宅院，也许是一本无字经书，也许是一条迷津小路。只要是自己心之所往，都是驿站，为了将来起程不再那么迷惘。
越来越喜欢安静了，安静的读书，安静的写字，安静的喝茶。山持重而庄，水流深而媚，安静可以让生命沉淀，让灵魂升华，让心灵归航。这世上之所以纷杂，不是人太多，而是心太宰；不是路不平，而是心生怨，做一朵盛开在岁月里的青莲，绽放成喜欢的样子，将灵魂妥帖安放。
生命的厚重不在于繁华喧嚣，不在于盲目执着，而在于平静简朴，随遇而安。给自己一个美好的心态，学会驻足欣赏生命驿站的每一处风景，看花雨纷飞，看远山含笑，浅舞时光，紧握安然，让一季明媚的笑颜永驻。
一路走来，我们在跌跌撞撞中学会了坚强；在起起落落中学会了安然；在繁华落寞中学会了面对；在红尘纷扰中学会了自持，渐渐明白，有些路，要用脚去走；有些路，要用心去走。
走着走着，花就开了，相信随着时间流逝，悲伤可以忘记，爱恨可以放下，无论怎样的寒凉，都会在春天到来时终结，只要心存美好，时光便可不老，心若释然，人间安好，待到峰回路转处，便是岁月花开时。
心情日记 篇2
天公不作美，雨淅淅沥沥地下着，不时传来几点雷声。我怀着紧张的心情再次踏进学校，心里忐忑不安，是福还是祸？
回想考试前，我曾因玩心太大而开小差，也曾因想考个好学校而努力复习，还曾因生病而请假多日……
是福吗？有可能。我在考试前已经把所有知识点都牢记在心中了，不懂的也请教过同学和老师了，按理说，应该不会考太差。
是祸吗？也有可能。考试复习时我时常发呆，考试也很粗心。还有，试卷我只检查了一两次而已，要是粗心大意写错，我不就太倒霉了吧！
正想着，我已经进了体育馆。校长在上面发表着激动人心的演讲。校长说的.一句话让我印象深刻：“没有付出就没有收获。一份耕耘，一份收获。笑到最后才是笑得最好的！”
我反问自己，你付出了吗？你有坚持吗？我不禁陷入沉思。雨渐渐地小了，不一会儿，太阳的光芒照耀着大地，天空出现了一道绚丽的彩虹。
我忽而豁然开朗了。我努力过，也坚持过。正所谓“宝剑锋从磨砺出，梅花香自苦寒来。”那我还担心什么呢？我为之奋斗过，无怨无悔，为何还要担心？
心情日记 篇3
没有办法，这辈子始终爱着你
告诉自己想通了，可是却不知道能骗自己多久……
－－题记
又到了深夜，我又习惯性的想起了你。想听到你的声音，想看带你的样子。想知道你现在是不是上班很累，想知道你是不是很开心，想知道……有好好多好多的想知道，只是以后你不会再告诉我了……
我不知道在这些事情上是谁错了？也许，我们都错了；也许，我们都没有错，只是时间久了，观点也就改变了。其实我还要感谢你，不是你，我根本就不会明白什么是真正的爱情。一份爱，所需要的其实很简单。只要每晚睡觉的时候能发个信息说声‘晚安’，只要在很累的时候你会心疼，只要在最空虚的时候你会谅解。对于我来说一切就够了，真的够了，付出的不一定要轰轰烈烈，我所想要的只是几句贴心的话。曾几何时，我也得到过，也许我没有能把握。也许只是上天开的一个玩笑。
为了我心中的爱，我值得的爱。我可以付出我的全部。但是最可怕的就是这里面却没有你想要的……
其实这些天我想了好多，对于我最爱的人，不管她怎么欺骗，伤害我。我都不应该去怪她，应为当我打算去全心全意的爱她的时候，我同时也赋予了她伤害我的权利。
虽然不知道你的'此刻的心情是什么样的，但我可以很明确的告诉你；我想通了，虽然不知道能骗自己多久……
我会等待我的爱回来，一心一意的守候，我会用十五年的时间去等。等待我的爱找寻到真正的爱的时候，也许我的爱情会再次的来临……
心情日记 篇4
玩了一个月，全身都懒懒散散的，脑子里的东西好久没用了，真怕已经锈了。想着该为明天的考试做些什么，可就是不想动，看来我真的是太久没有学习了，是时候好好动动了。想想明天就是重要的分班考了就莫名紧张。怕自己考不好；怕自己会让爸爸妈妈失望。。。。。。真后悔没有好好利用这一个多月。回想起这一个多月，我除了吃，就是睡；无聊了就看电视，暑假作业也就勉勉强强画了几笔……想想自己真是快变猪了。况且考好试还要去军训，我这体格……所以，最好的解决办法就是：赶快采取行动！
我从床上下来，几乎是蹦到写字台前，翻出英语书，就读起来。可没想到的是，一个月没接触的英语书，我居然有点陌生了，那些单词戴着万圣节面具冲着我笑……我真懊恼，一个多月不理它们，就顾自己玩了！没办法，只好像刚学时，照着音标读，渐渐的`我的大脑慢慢恢复了“记忆”，也就越读越顺了。算是松了口气。不过似乎没那么简单，光会读是没用的，好久没碰的笔也该要舞起来了。合上书本，使劲地在脑海中搜索着英文字母的踪迹，可我这个大脑袋瓜子就是和我作对，笔在手中跃跃欲“动”，可我脑海里一片空白，没办法下笔啊。难了，难了啊！想了半天，纸上还是没有一个单词，哎，没办法，再这么撑下去也没用啊，还是翻开书先抄写几遍吧。telephone numbei January February ……英语单词终于从我手上写出来了，开心开心！伸个懒腰，又得开始复习数奥了……
眨眼，已经黄昏了。弄了一天，可累死我了！收拾好文具，打了个哈欠，敲敲背，揉揉腰，呼，终于忙完了！打开窗户，夏天傍晚的微风拂来，感觉真好。望着西方，太阳似乎也和我一样累了一天，现在也要回家休息了，相信明天它还会和我一起向着梦想奋力前进 。
心情日记 篇5
我只是想让自己活的开心一点儿，没别的意思。
真的。
或许，我有我的另外一面，但是好多时候，我只想让自己活的简单快乐些。
是自欺吗？是逃避吗？我不知道是不是得这样去说自己，我只是觉得，事情很糟糕呀，是的，可难过我就必须哭吗？我为什么非要哭呢？为什么非要难过呢？难过了，哭了，我会觉得那样子真的很没用，特丢人吧。
好吧，除了在上帝面前哭泣祷告，忧愁之外，我不想在任何人面前哭丧着一张脸，因为我会觉得，那会让我们大家的天空变得更黑暗，更乌云密布。
这个世界本来就很忧伤了，我为什么还要多给它加一点负担呢？
我想做人心里没有任何一丝重量的小彩云，咯咯的笑着被风吹着过。
很开心的样子，我想做自己的开心果，可是吧！我已经有一枚果果了，他不叫开心果，他叫幸福果，甜甜的，可好吃了，我很喜欢他。
所以我会偶尔逗自己玩玩，也会逗着自己哄别人开心一下。
我会觉得这样的生活很有意思，很快乐，我不是一个人，一个，两个，三个，四个……扒着我的小指头，怎么都数不好这个数，快乐的笑一笑。
单纯，天真，好吧，偶尔再幼稚一下，再让自己的'眉头纠结一下，哎，让自己头疼，其实也是一件很好玩的事情呢！
我喜欢疯跳疯跳的，要是有人愿意跟我哈皮开心的玩耍的话，我会很high，我有一个朋友，我是这样形容我们俩的关系：屎壳郎和屎~
她好纠结哦~哎呀，笑的我肚子疼的不行。
我都不知道怎么去形容自己了！我只能说我好像是常常被喜乐的灵充满吧！
心情日记 篇6
那年初秋
忘记了路灯有多少彷徨
像是你笑的很美
有说，有笑
牵着我的手
连呼吸都是一起的
偶尔的'
一丝热风吹过
像你的轻抚
我如痴如醉
陷入你的温柔陷阱
我选择永远的沉沦
渐渐发觉
满楼阁的安静
像我一样孤寂
朝朝暮暮的思念
像星一样密集
数都数不过来
你回眸一笑
我一夜安然
举起牵过你的手
轻嗅着你残留的发香
梦，
竟也可以这样安详
月夜古风吹过
我们像是一起很久
记忆里
熟悉的风，熟悉的面庞
只是你僵硬的笑容
我试着用心去融化
只是忘记了
我心殇未好
难以为继
也突然发现夜的美
是可以不怕别人看到
眼角泪珠的滴落
久念成殇不如相忘
若只如初见
也许可以永远
时过境迁
纵然念你如初
只是少了在一起的执着
淡忘你的身影
我会拿一世去做……
心情日记 篇7
拨开面前横生的杂草与茂密的枝杈，我们在略有坡度的山路上行走，如同一群探险爱好者。
外公的墓地就在前面不远处，和现在流行的公墓不同，这里存在的都是一座座独立的大墓，背山面水，如同一间间乡间别墅。上山的路无法通车，甚至连台阶也是时断时续，有的只是前来祭祖的人踩出的条条乡间小道。
记得儿时的我，对清明扫墓就很有兴趣。可以跑到山上来踏青，能光明正大地玩火，就像散财童子一样把大把大把的冥钞与稀奇古怪的东西投入火堆，还可以满怀希望地在先人墓前许下心愿。到扫墓结束时，小孩们便一拥而上瓜分那些祭品。长辈们往往不会阻挡，反而会抚摸着我们的脑袋，说这是吃乖的，多吃点。
来到外公的墓前，同往年一般，所有人都开始忙碌起来。除草、扫地、摆放香烛与祭品……从我记事起，这些仪式便深深地铭刻在我的脑海中。一年复一年，我看着长辈们虔诚地做着这些工作，到现在我能上前帮忙，或许以后，我会带领着自己的后辈来这里，教会他们这些习俗。
妈妈拿着一沓纸钱，开始往火堆里投放。我站在一旁，望着外公墓前跃动的火苗与被风卷起的飞灰，突然想起妈妈说过有关外公的往事。
外公死得早，他因为文革而被关进大牢。当时的妈妈只有三岁。外公也未留下什么照片，我只能根据长辈的描述来想象我的外公。外婆说：外公是个很能干的人。几乎没有什么他不会的'，家中的什么电器坏了，根本不需要请修理工，外公自己捣鼓一阵保证能好。外公的脾气也很好，很热心，对街坊邻居有求必应。我想：外公若是在世，一定是个很慈祥的老人吧，我一定会更加的幸福吧。
火渐渐地熄灭，山风卷起一地的的灰烬，纷纷扬扬飘上空中。长辈们说，这是已逝的先人知道我们在祭拜他，收走了这些供品。
清明节确实是一个缅怀先人的节日，不知外公在天之灵是否感受到我们对他的祭拜与怀念呢？
尽管我对外公早早地离世一直感到惋惜与耿耿于怀，但这终究是无可挽回，清明节，也只能是寄我遥思告祭外公的在天之灵。
逝者常已亥，托体同山阿。
心情日记 篇8
今天下午因为昨天运动过度，身心疲惫，所以想补一觉，整理完东西就去睡了。
醒了之后天居然黑了，所以我就问我的宿舍友现在几点了，他居然说我睡了一天一夜，我立马起床，洗漱完毕准备去吃饭，忽然宿舍里的人全都消失了，我吓得往后退了几步，又忽然我感觉身后有人用手抵着我的腰，我扭过头看去。
天哪，居然只有一只手在凭空飘浮着，还晃晃悠悠的朝我飞过来，我居然吓得站不起来了，只能往后面爬，眼看那只手就快碰到我了，我猛的一醒，原来只是个梦。
醒了之后，宿舍里一个人都没有，我给我的舍友打电话找他玩，他说他在市场买东西，我又起床洗漱完毕，穿好衣服，去找他，找到了他，我们在一起逛了一会。
忽然看到了道路前面有一个不怎么起眼的'干洗店，我们闲的没事干就去看了看，去了我就后悔了，噩梦又开始了，舍友又全消失了，，所有的东西都消失了，只剩下干洗店，忽然从干洗店里面出来一个脸上满是皱纹老头子，他问我洗衣服不，我摇了摇头，他居然发怒了，忽然我变得越来越小。
看着那庞大无比的老头子，恐惧至极，他忽然一脚踩过来，我想要是这样的被踩着，必死无疑，我准备好了，反正活着也没意思，就在老头子的脚马上踩着我的那一刹那，我听到了有人敲门的声音，我又醒了，
醒了之后看到一位舍友开门进来，我怀疑还在做梦，便拧了自己的脸一下，感觉到了疼痛，总算醒了。，，，
我做的梦，，。，
心情日记 篇9
静。
风轻轻，吹过湿干的头发。
一本书，飞升之后被捧在手里，想法在骤升，盘旋成一阵风。
我不知道为什么感伤，是为那电视主人公的遭遇，还是为那从不曾出现过的飘影无踪的爱情，或许是因为维也纳的歌声，又或者是她——流水划过指尖的'忧伤。
镜。
场景，道具一切俱全。
但只欠我自己，为什么不去问问镜中的自己，我为什么如此忧伤。是沧月的错吗？一部《神寂》倒述岁月，无视轮回，荒凉的结局。还是郭敬明的错？易遥，齐铭就是注定的悲局，又何必出现。你的错吗——安妮宝贝，《八月未央》让八月从此因为未央二字而透出了不同一般的味道，朝颜和乔成了最熟悉的陌生人。这是流水划过了指尖的忧伤嘛？
我不知道，真的不知道，谁来帮帮我……
但我却知道我那个感觉，流水划过指尖的忧伤，莫名，难以言喻。如果时光能够流转下去,流水会有它完满的结局吗？
流水划过指尖的忧伤永远是那么无声，但却时时触动你的心悸，惊觉与心跳同调！
心情日记 篇10
从前的我，习惯于把感动与奢求联系在一起，总感觉感动离我是那么遥远。但是，在那次之后……
平淡的一个星期六，闲暇之中到书房随便翻翻，试图找些精神粮食来填填“空空如也”的肚子。手忙脚乱地一阵扫荡之后，摸出一个用旧旧的黄皮纸包着的本子，上面是熟悉的笔迹——“关于她的点点滴滴。”我一看，乐了，正猜想着该会是写老爸的哪一位情人。环顾四周，没人，于是我缩在墙角，打开了扉页。只见上面用黑色墨水的钢笔工整地写着——
“一九九二年十一月三十日：”咦，且慢！这日期怎么有点眼熟？啊！这不是我的生日吗！怎么……？疑惑与好奇瞬间充斥着我的每个脑细胞，我迫不及待地往下看。“今天是我宝贝女儿的‘破蛋日’。我一宿都没睡好，不光是兴奋，主要是她那宏亮的嗓音让我无法入睡。一定是个小捣蛋鬼……”看到这里，我仿佛依稀看见一个拖着疲惫身子的`男人在家中左窜右跑，一会儿哄睡，一会儿换尿片，忙得“不亦乐乎！”奇怪，我怎么觉得脸上烫烫的？继续看！
“一九九五年四月十七日，我可怜的女儿今天患上了重感冒，高烧四十度持续不退，这可把我和她妈急死了……不过还好，截止到现在高烧已退下来了……现在是凌晨两点。”看着看着，我的思绪飘回了我三岁那年。至今我仍清楚得记得当时的我是多么的不争气，三天，感冒，五天，发烧。因为害怕打针，老爸对我是没少下功夫，后来为了我不再在打针时乱吼乱咬，他把手“牺牲”给了我。现在他右手的食指关节处还留有一小块红疤，听说是我的“杰作”。我有点内疚了，慌乱地连翻了几页，只见——
“二零零七年四月三日：她今天脾气很暴躁，在家里大闹了之后摔门而出了。我知道她现在压力太大，想要发泄。我不怪她，不管她在学业上取得怎样的成绩，我都坚信她是最棒的。我爱她，毕竟她是我养了十五年，宝贝了十五年的宝贝女儿……”看到这里，我的眼泪如决堤般狂涌，曾经对父母的不尊敬，对他们发脾气的一幕幕如电影般在我脑海中重现。悔恨，无奈的泪水掺和着幸福，感动的滋味……
啊！嘴角边挂着的一滴泪，分明，是感动的滋味。