日记网心情日记
心情日记 篇1
中秋之夜，合家团聚。我伫立阳台，任夜风吹干*去的眼神。我看到千万户明亮的窗口散发出温暖又明媚的光，如千万只萤火虫把世界笼罩地透亮，如一空炽热的星星，把夜晚温存成一颗颗融化的糖。我的背后是冷冷清清的客厅，光在冰冷地板上打下深深的烙印。我的眼泪就这样落了下来，无声地浸润了整个世界。
这个中秋就这样死去了。
其实很久之前的那些圆月之夜，我们家并不是这样了无生机。我想起了远在异乡的婆婆爷爷。噢，他们现在在干什么呢？
或许我们一并怀念着。搬来这个陌生的城市近三年。三年来，如一个异乡人在城市中穿行，因为不陌生并不代表熟悉。我所熟悉的应该是稀人的边陲小城，埋藏着整个童年与儿时的梦想。
我又想起了婆婆爷爷，与那些被一手带大的惬意时光。月凉如水的夜晚躺在凉席上听故事。一遍又一遍地苏醒睡去；空闲的白天里拔着狗尾草，懒懒地逗猫，懒懒地笑；明媚的日光里一起去钓鱼，把脚丫子浸在水里，扯着嗓子学狗叫。
以及中秋夜，婆婆会煮一大锅豆子，我们会在幽凉的天台上笑着坐下，把大把豆子与月饼塞在嘴里。爷爷会讲他三姑大叔不知多少年前的陈旧故事，猫在一边惬意地摇着尾巴。
只是后来我长大了，婆婆爷爷老了，猫死去了，天台裂开了。于是我被接走了，扔在这个密不透风的城市里。父母有应接不暇的应酬，而我总是呆在孤身一人的`苍白屋子，面对铺天盖地的作业。我抬头望了望天空，天空是沉重的乌黑，月光是清清的冷，很冷，镌入骨血。
我讨厌这座城市。它如枷锁把我桎梏，又用高大的水泥建筑把我与家乡的视线割断。我的家乡是一条小河两边的小城，一座天台与密密的树，是一群孩子和一条无车的公路，是满是灰尘的巷子与老电线杆。这里不是我的家乡，固然我有这里的血脉。
我想像又是一年中秋，自己坐在家乡的天台上，婆婆还是在煮豆子，爷爷还在讲他的故事，猫还在摇着尾巴，我还是年少的模样，不会有什么改变。
不够真实，但至少不会寒冷。
心情日记 篇2
当天空还未蒙蒙亮，我就特别清醒的睁开了眼睛
这是自然醒来最早的一次
觉得似乎一切也都该做个了断的时候
这一年到现在过的最没有太多收获
最安逸的日子让人颓废
是过得最没有主见的十个月
什么事情都是在别人的摆布下做的
也是被抵挡最深的日子
同时也是眼泪最多，付出的却是别人的收获怎么一年
也是过得最孤独的一年
也不知道这样一直下去会有什么意思
为何不早早的做个了断
为什么在如此煎熬的.日子里还在苦苦的等待什么
明明知道没结果 为什么一直在这里守候
在二十岁的绚烂年华过着最不像该年龄过得日子
如此不平等的生活着，任劳任怨的工作着
却什么也没有
更多的只是人家的批评
没有言语是因为太多的委屈
明知道到底不属于这个地方
为何如此的委屈求全吗
难道只是为了那一点点少的可怜的薪水吗
因为工作 让自己连吃饭都变得食欲不振
每次都弄的心神疲惫
你到底在坚持什么呢？
该走的时候，就坚决不要留
在哪里不能有口饭吃
何况这里让你连饭都吃不下去
觉得对生活都失去了希望
觉得整个人都被压抑的抑郁了
为何还在坚持
你坚持着有什么意义！
孩子，该学会放手的时候就努力放手吧！
心情日记 篇3
我想远远的逃离现实，逃离一直黏着我的八卦，说我蔑视老师，根本就是天大的.冤枉，我不胜烦恼。或是，这个八卦会一直散播，是否要到我毕业才摆脱得？我逃得吗？
我想逃，逃离挥之不去得疲倦感，逃离永远写不完的功课，但这些负面情绪，紧紧的抓住我，就是不放手，我挣脱不，被打败。
我想逃，逃离电脑网络的迷惑，一种被绑架似的制约，一旦进去，就沉迷得出不来，被绑架的我，一点也不理性。
我想逃离叛逆，逃离所有的坏脾气，逃离一切不开心。逃，不一定是处理每件事最好的选择。逃离，不一定会就能解决事情。
心情日记 篇4
青春，思念写在海角上。
我们的青春， 本该无优无虑现在只剩下怀念， 想想以前做的事情，就算是犯下的错误，也是青春犯下的美丽。
2年了，走向社会2年多了， 青春的`的记忆好像月光下海浪星星点点的回放着。
青春让我们相聚着， 让我们彼此大笑着， 青春也不段让我们前进着，让我们不得不分散在各地。
彼此为什么而活着。
我还记得你。
记得你们那一张张傻傻的笑脸。
有人说‘没有高中，大学的生活是无趣的， 但是我们却彼此保护着。
每一次前进，后退，站着，笑着，那是我们都在努力的奋斗着。
不知道青春还能不能在靠岸，
也许在我们下一次相聚的时候， 在次拥抱的时候。
青春如此美丽， 却如此短暂， 就像昙花一现， 想抓住这短暂，却被时光带走，只剩下记忆。
我们还在站着，影子交错着，越来越小，
只到你们都消失在着青春的美好记忆里
心情日记 篇5
传达室打来电话，说又有老乡来找你了，让进吗?我毫不犹豫地告诉他们，不是早说好了吗，只要是找我的老乡，都请进。
自从单位搬进新大楼后，想进大楼里找人，变得越来越难了，要出示身份证件、登记、预约、打电话，盘查得很严。尤其是我的那些老乡们，一看衣着，往往就被拒之门外。
我的家乡是劳务输出大省，我老家又是外出打工人口最多的县，单单在我工作的这座城市，来自我们县的农民工就不下干人。他们都是我的老乡。我离开家乡，已经十几年了，在异地他乡与他们中的一些人认识，很偶然。老张和石头，都是在农贸市场买菜时认识的，老张租了个摊位，卖蔬菜，石头则是卖家禽的。我去菜场买菜，张嘴一说话，乡音啊，一聊，果然是老乡，认识了;王小三、小李疙瘩，还有水管唐，是我找人修理家里的水管时认识的。王小三是个小包工头，自己又开了个家政服务公司，长了一脸青春痘的小李和水管工小唐，都是王小三的雇工，维修好水管后，他们还免费帮我疏通了下水道，听他们说话很耳熟，一聊，果然是老乡，认识了;认识小老乡四桶子，还有点故事性。那天，我因为有急事，匆匆忙忙出门，刚走到车边打开车门，身后跟过来一个小伙子，肩上扛着一桶矿泉水，气喘吁吁地站在我身边，我诧异地看看他，不知道他有何事，小伙子张大嘴，憋了半天，终于结结巴巴嘣出了四个字:“你、你的钥匙!”我一看，还真是我的钥匙。小伙子平静了一下，又嘣出几个字:“刚、刚才，俺、俺看到你身上掉、掉下一串钥匙，想喊、喊你，可是，俺说话结、结巴，喊、喊不出，只好追、追上你了。”我向小伙子表示感谢。小伙子这次倒是利索地嘣出三个字“不用谢。”这回听出口音了，很熟悉，很亲切，一聊，果然是老乡，认识了。他告诉我，他是个送水工，因为力气大，一次能扛四桶水，所以，大家送了他一个外号:四桶子。他笑着说，你也喊我四桶子好了。
是乡音，使我从拥挤的人群之中，认出了他们。虽然在这个城市，我已经工作了十多个年头，也结识了一些新朋友，但我认识最多的，相处最为融洽的，还是这些老乡。老乡们来找我，其实也没什么事，大多是他们偶尔得闲，过来看看我。在他们眼中，我是个文化人，也算是个有身份的人。有一次，我在单位楼下等人，无意间听到几个过路人边走边聊，一个中年人用手指着我们单位的楼，对其他人说，这楼里有俺们一个老乡!那说话的语气，竟然充满了自豪，就像在说自己的一个家人似的。我听出了他们的乡音，那是萦绕在我每一滴血液里的声音啊。我看看他们，一个都不认识。目送他们走远，我的脸忽然有点火辣辣，我何德何能，能让他们记住我，并以有这样一个老乡而高兴满足?仅仅是因为我有一个比他们轻松、体面、收人高的工作吗?
同事们都知道我有很多老乡，他们也知道，我的这些老乡，不是贩菜的，就是卖水果的;不是工地上的架子工，就是车间里的机械工;不是送水的，就是扫马路的;不是开出租车的，就是路边修鞋的.。没错，我的老乡们，在这个城市，总是做着最苦、最累、最脏、最没地位的活，挣最少的钱。很多人以为，我的老乡们来找我，都是遇到了什么困难，来找我帮忙的。恰恰相反，很少有老乡来找我是寻求帮忙，他们有的是力气，他们有最好的韧性和耐力，他们从来不愿意给别人增添哪怕一点点麻烦，因此，不到迫不得已，他们绝不会将自己的难处，呈现在别人面前，尽管在这个城市，他们处处步履为艰，时时困难重重。倒是他们，常常给我以帮助:家中的下水道堵了，小李疙瘩会来及时帮我捅;家里的电线短路了，一个电话，王小三就能解决;听说我要搬家，秦大牛们不请自来……
我能为我的这些可爱的老乡们做点什么呢?几乎什么也做不了。年前，几个老乡来看我，闲谈中得知，他们已经有几个月没拿到工资了。恰好他们的老板我认识。我立即自信地拿起了电话。老板听了我的来意，哈哈大笑:兄弟，你怎么和他们这帮人混在一起了，多掉价啊?这事别说了，哪天你来我的厂，我送你点年货，请你吃饭!说罢，挂了电话。羞辱、气愤，充斥胸中，却无可奈何。忽然明白，那些和你称兄道弟的人，未必是兄弟，而真正的兄弟，你又往往欲助无力。这是怎样的悲哀、痛彻和无奈?
“咚咚咚———”办公室门响了，我赶紧起身，去迎接我的老乡们。我已经准备好了茶水和香烟，还有一直不敢忘怀的乡情。我至少可以做到，用浓浓的乡音，恭迎和我同在一座城市打拼的乡亲们。
心情日记 篇6
在别人眼中我是个不好的女人：抽烟.喝酒.又谈过很多男朋友。所有的人都认为我是那种坏的不能再坏的女人。我很是无所谓，想想自己也的却如此……
我哭过，但没有人同情。在他们眼中我早已不值的同情；我笑过，但没有人欣赏。在他们心里我只是为了某中目的……很是可笑，连我自己都懒的理自己。只到我认识兴的`那一天，我才发现，原来在这个世界上还有让我流泪的人
我想我是爱他的，不只是他的身体以及外貌...更多的是他这个人。不知是我的错觉还是他的高明，他总是给我一种若离若及的感觉。让我不能自己，不知道要怎么办。但是他那，却总是不给我一个未来，哪怕是一个梦一个谎言也不给我
我想这也许是一种惩罚或者说是一种轮回，以前的我也是如此对待别人。而现在……真的很是可笑：地球果然是圆的，从这个点开始定会从这个点结束
我们也是有很多开心的时候，记得有一次。我说要吃豆角馅的包子，他说：你可想吃我就去买.但他买了我最讨厌吃的豆沙包，还买了六个……我吃完拉，天知道我有多讨厌那些包子....也许爱真的可以让人做很多本来不想做的事情把现在的我，很是乖。真的很乖，不知道是因为他的出现还是因为我想过另一种生活。总之，我不再是以前哪个夜不归宿的女孩；不再是以前哪个乱喝酒的女孩；不再是哪个无所谓的女孩；不再……
我开始每天准时回家，开始用水来代替酒精，开始在乎我身边的人开始……
如果可以的话，我要永远和他在一起
如果可以的话，我要永远和他爱下去
如果可以的话，现在起他是我最后一个男人
心情日记 篇7
一场秋雨梦，那里惹愁思。
苏末宁静地伫立于窗前，最喜好的下雨天，却无端惹来难受。
三年了，苏末这般冷淡的哀愁总无处可藏，大概应说无可若何，然则夏辰你知道吗？这么多年我觉得我早已忘了你，忘了曾执手赏刺槐的过往，是你住的太深照旧我自欺欺人。
我果然不想回想起这些所谓的曾经，雨汐总在电话那头心疼我，她说：“小末，我真想已往陪你，这么多年，你把自己锁得这般深，我该怎样心疼你。”我老是付诸一笑，“傻瓜，我早已不记得那些，此刻的我，很幸福。”然后就是她难以掩盖的感叹声。
是的，曾经的我，生动爱笑，潇洒自如。抑或此刻，我也清浅乐得淡然。
初秋的暖阳总给人一种幸福的错觉，途经一场和风，吹起一地落叶，温暖的阳光洒下斑驳的深深浅浅的影，昂首，碰见你明眸含笑的面目面貌，似惊鸿一瞥，我从不信托一见钟情，我想，如果知道那一眼竟是我生平的追忆，我定不会抬起头。
我宁静地走过你身边，却闻到一股恍似刺槐般淡雅的芳香，你说：“苏末，你好。”我愕然，看你远去的背影。
你熟悉我？我一向冥想这个题目，直到再次碰见你，是在新班级的自我先容里，夏辰，干净优雅的名字，一如你干净担心的气质。
当时我，不外16岁的岁数，大概在做梦的岁月里玩弄着芳华的筹码。我疯狂地笑疯狂地声张，不外为了你的一眼眼光逗留，我想我何等傻，一向执着于只身与自由，却深陷于那一刹时的流转，大概错觉罢了，我何须卖力。
原本我始终是自满的，尽量那般留意着你，却从不垂头认可。肆意弥漫的自尊绽放得宁静天然，只不外喜好，我想掩藏，便不会被发明，更不会被拒绝。在你眼前，原本我这般不自信。我想我该是个极好的戏子，策划着我的心田，却上演着一场截然差异的剧幕。
冬天，萍水邂逅。
从讲堂里出来就无端赶上一片纯白，神色莫名其妙地大好。朦胧的灯光下飘下唯美纯白，我望见你，围一条淡蓝色的围巾，白色的上衣，发白的牛仔裤，像一个白马王子，宁静地站在哪里，昂首瞻仰着天空。也在享受这来之不易的初雪。
我曾听人说过：在初雪的时辰约会，就会永久幸福。
我走进，看你一脸安谧，不敢打搅。你溘然启齿“苏末，你喜好雪吗？”“喜好，干净、唯美。”你笑，然后继承宁静。我看不透这笑，却不敢发问，只是看着你，就像在享受一副干净的素描。
尔后，你溘然拉住我的手，你的手好暖，可我不敢沦落，缩回。你走近，在我耳边低语：“我该怎样做，才气走进你的心？”
我留在原地惊惶，然后我蹲下来，啜泣。你不安地走过来，扶着我的头，积极地致歉。我昂首，望见你悦目标眼睛里丝丝不安，全然掉臂前一秒的我照旧哭着的，就笑了。你不知所措，我轻轻环住你的腰，“着实你，已经住在内里，无需走进。”你轻轻搂我的肩，我闻声你的心跳，诉说着幸福的铃音。
我从不敢信托，原本初恋远比想象来得柔美，不似别人恋爱里的苦涩。我的一见钟情，我的暗恋，收到的温顺的回应，在你怀里，我想这生平，足矣。
我们也如很多情人一样，体验着属于我们的甜美。
我们第一次约会的时辰，我求助得不知所措，我警惕地妆扮自己，找出那条我从未穿过的白色棉布连衣裙，一如男孩子的我，轻轻盘起我还没有长长的头发。你在街心喷泉旁，在妖冶阳光下，温顺得犹如天使。我走已往，你轻轻拂过我前额缭乱的头发，眼角掩盖不住的甜美笑意,你说：“小末，你长头发必定会很悦目。”我低下头，一种滚烫的感受在脸上挥之不去，我想那天我的脸必定比太阳还红。你牵起我的手，照旧一样的温度，暖如初夏，我们缓步湖边，我求助的说不出一句话，着实我不是这样的啊！是啊，我本不这样，我爱笑爱闹，本是个比谁都还生动的女孩，然则在你眼前，我却享受这种平安。
我沦落在你的微笑里，贪心的享受着这统统的温顺。我和你一路在早春的朝晨守候流星雨，在仲夏夜的晚上数天上的星星，当时星星许多，多得我还没数完就在你怀里沉甜睡去，然后做了一个与你有关的幸福国家的梦。
我一向喜好淋雨，当时太年青，坚强的喜好着我喜好的统统。那天大雨，我拿着伞却执意走在雨中，旁人见我，觉得我受刺激了，你跑过来为我遮伞，我躲出，你嗔怪我：“小末。”我掉臂你的气愤，仿佛存心要和你闹，“别淋雨了，会着凉的。”“假如我执意呢？”我对上你的眼睛，你溘然把我拥进怀里，“那我会意疼。”我望见你眼里的爱怜，不忍心拒绝，乖乖的在你的伞下被掩护着。
幸福那么短，我还没来得及从你的眼神里抽离，你就已经宁静得分开，云云这般断交，我连挽留的机遇也没有。
时刻老是这么溘然，还沦亡在你的温柔里，你却消散不见了。我满天下探求，你却像蒸发一样。
你转学了，一句话也没说，我是从你要好的伴侣口中得知。是不是我，在你的生命里，从来就如过客般无足轻重，以是才会在你分开时连一句辞别也舍不得说出，那么你真的.很小气。
十八岁的生日那年，是我在高中的最后一年，那一年的初雪宁静得下着，伴侣说好帮我庆生，我笑笑并不拒绝。很长时刻，我都不太喜好热闹的情形，雨汐总会意疼地看着我，我们熟悉十几年，她知道早年的我生动的爽朗，向日葵般的温顺。于是她仔细帮我操持了一场生日宴会，她的好意，我不忍心拒绝。那天的我，真的很兴奋，她说，只要我叫你，你便顿时就会过来，然则你的呈现，又有什么意义呢？我摇头，这样就已足够。此刻的我，身边有他们陪着，他们和我玩闹和我交心，这些这些，都是属于我的幸福。
时刻老是流失得太快，高考竣事进入了大学。我选择了一所离家很远的学校，不外也是自己的一种生理慰藉，想要离已往远一点。
迎新晚会上，我宁静地浏览舞台上的刺眼精通，谁人时辰碰见了他，灯光汇聚下，一首肖邦的《夜曲》响起，便听到周围的女生的欢呼，我宁静的听着，我实在不太喜好这般声张的男生。
大学里的我，一向淡淡地过着，老是一个人。觉着内心空空的，全力地想让自己忙一点，然后我插手了钢琴社，一向对钢琴有种奇异的喜欢，当指尖流转在利害键之间的时辰，就会莫名的神色大好，可我也不外是个初学者，事实有点自卑。
第一天来到钢琴社的时辰便见到了他，迎新晚会上声张的男人，那天的灯光太刺眼，没看清。细看之下，他原本是这般秀气干净的男生，他对我笑笑，竟给我一种温顺的感受。“你好，我叫沈子煜。”他伸脱手。“我叫苏末。”尔后我才知他和我原本是一个专业，然后我们便开始一路上课一路练琴。
于是我的生计，就这样多出一个人。
他偶然会玩我开顽笑，常常笑我的一脸茫然，然后等着我气愤。我看着面前这个大男孩，干净得总让我有种错觉，然则他事实和夏辰差异，夏辰是宁静的冷酷的，而他是生动的温顺的。沈子煜总给人一种神奇的亲和力，因缘好的出奇，这样的人，云云优越。
我老是和他保持着一种淡淡的疏离感，着实是进入大学往后，我便老是风俗于一个人做着全部的事，不必要人陪，坚定独立，如我所是。大概我不太喜好可能说已经不太风俗过于亲昵的相关。雨汐说我这是过于自我掩护。我才大白，原本自己不外是缺乏安详感，恐怕自己内心住进一个人后又担当分开，怕风俗温顺却又要遭受孑然一身的严寒。我喜好这样的自我掩护。
三月的朝晨，我抱着书往讲堂走。一阵风拂过，柳絮吹过发梢，我裹了裹衣服，加速我的步骤。随后的沈子煜问我产生了什么，我一笑带过。夏辰，你也和我有一样的错觉吗？我觉得下雪了，可我忘了这是三月的春，我更忘了，为了躲过那一场关于白雪的回想，我选择一座南边的学校，这里不会下雪。
晚上，沈子煜请我用饭，在一家空气温馨的小店，宁静的巷子里，老板娘有着温顺的笑脸，我抑郁地看着沈子煜：“为什么要请我用饭？”“本日是我生日。”我暗自嗔怪自己，熟悉这么久，我竟然连他的生日也没记着，还记得客岁我生日的时辰他带我去湖心泛舟，还送我可爱又温顺的娃娃熊，汇报我一个人的时辰小熊会陪着我。他看出我的忧伤，为我倒上一杯橙汁，笑道：“最近这么忙，忘了没事，然则礼品必然要补上哦。”我碰杯，祝他生日快乐。他溘然严重起来：“苏末，我并不知道你的生计到底曾经产生过什么，假如你乐意说，我定会做一个谛听者，可你不说我也不始末。可是你不要老是把情感放在内心，太累了。”我愕然，并不知该怎样答复。
之后即是暑假了，半年没见老妈，她好早就开始催我一放假便回家。我买了些特产，开始摒挡对象，沈子煜要去送我，我婉转拒绝，到此刻我还不知该怎么面临他，他看透我全部的心思，而我却不知怎样是好。他也不多说什么，发条短信：“一起顺风，苏末。”
回家即是昏天暗地的睡觉，天天宅在家里一步也不肯踏出，雨汐打来电话：“来日诰日我就抵家了，到时辰我每天都去找你。”我兴奋的忘乎以是，原本，我也这般但愿有个人陪着，只是过分乐意潜匿着自己的情感。翌日大早晨我就在机场等雨汐，看着人潮涌动，雨汐呈此刻我的眼前，她拉直了头发，化了淡妆。“变大度了啊，我都认不出来了。”看着她的变革，我惊奇。“苏美男，你别奚落我了，你啊，怎么一点没变，一样的清爽天然，就是多了点沧桑啊！”
我们在我家楼下的咖啡馆谈天，“小末，你知道吗？一向以来，我都知道你过得并欠好，你老是风俗于把全部的情感放在内心，什么也不愿说出来，一笑而过不让人担忧，然则却让人愈发的心疼，三年了，其时到底产生什么，让你云云这样放不下。”
这些年来，我从来都对夏辰的事只字不提，觉得不提就会健忘，但我错了。第一次，我把全部的事都汇报了雨汐，她抱着我慰藉：“说出来，便已往了。”我擦干泪，笑着对她说：“有人也和你说过一样的话。”然后我便把关于沈子煜的事都讲给了雨汐听，她笑：“你可知他这是喜好你啊！”着实我也知道他的情，可我并不敢，可能说还没忘完，这对他说并不公正。“来日诰日有同窗会，我们去介入吧，他也来，你去吗？不去不始末。”我淡然回：“虽然去。”雨汐惊讶，尔后一笑：“这样也好，什么都已往了。”
回家后开始想着第二天的集会，头发照旧没长长，想起那天阳光下的夏辰恕我长头发必定悦目标笑脸，踌躇着要不要去把头发拉直变长一点，溘然收到沈子煜的短信，他说他已经回抵家，还问我是不是在家长成了大胖妞。他老是这样开着我的打趣，我们之间老是轻松舒畅相处着。我便给他发短信：“你是否等候我留长发的样子？”过一会便收到回覆：“你喜好的自己即是我认为最好的。”很温顺的感受，固然我并不知道自己为什么会问他这个题目，然后我便去剪了个短碎发。
同窗集会的日子就这样到来了，我远远边望见雨汐在门口迎接同窗，我到了，她便和我一块进去，递给我一杯柠檬汁，歉仄得对我说：“我还要出去接他们，你一个人，可以吗？”我笑笑，表示她安心地去。然后我宁静得坐在座位上，这些年，我已经没法融入他们热闹的空气，我开始环视附近，“在找我吗？”我回身，望见一如16岁那年我碰见的夏辰，他冲我温顺的笑，其时让我沦落的笑。我并不答复，他做在我身边：“这些年过得好吗？”
“挺好的。”
“是吗？不如早年世动了呢？”
“人老是变的。”
“我觉得你还对那件事铭心镂骨，当时的我，不是存心的。”
“都已往这么久了，我早已忘了。”
“那就好，我还一向很愧疚，觉得你，是由于我才这样的。”
“夏辰，我想你知道，这天下并不是环绕你转的，每个人城市变，以是你不必要愧疚。”
然后他便不措辞，雨汐返来，看他坐在我身边，拉着我就走了。
“他没有让你不兴奋吧？”雨汐担忧的问我。
“没有，统统都已往了，我仿佛真的释怀了。”
真的，我觉得他会在我生掷中逗留许久，这些年来我不外是在和自己比力。把自己困在一个圈子里，坚强的走不出去，应该说是不肯走出去。我觉得见到她我会想问许多题目，想问他其时到底产生什么，为什么一句话不说就分开了，其后为何不接洽我，曾经有没有真正喜好过我。可现在真正望见他我便什么都不想问了，那些对我来说什么意义都没有了，我的天下着实早就没有了他的存在，这些年来我只是执着于自己感情的支付，又或者不外是认为芳华的遗憾，此刻真正释怀了，晴空万里。
暑假竣事，我摒挡对象筹备回学校，雨汐去送我。
“小末，真的忘了夏辰吗？”
我颔首。
“那么，思量一下那位吧。我等你好动静哦。”
火车上，旁边的女孩打电话让她男伴侣去接她，一脸幸福的说着暑假的点点滴滴。我只能宁静的浏览窗外的风光，回学校便又是一个人，会有谁去接我吗？沈子煜此刻必定还没有回学校，着实也罢，横竖一个人早就风俗。
下了火车，拖着行李箱往学校走，“苏末，苏末。”
转头，是沈子煜。
“你怎么会在这里？”
“我知道你本日回学校啊。”
他夺过我的行李箱，不由辩白地牵起我的手，人潮拥挤中，我有种强项的信心，安心得让他牵着，就这样找到偏向。