日记网心情日记
一天的生活不知不觉间结束了，你有什么总结呢？让我们今天做个总结，写一篇日记吧。可是怎样写日记才能出彩呢？以下是小编为大家收集的心情日记9篇，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
心情日记 篇1
悠然走在夜间的马路上，星光照耀下，黄叶徐徐飘落，飘落头顶，飘落双肩，我把手一挥，迎着冰凉的晚风，昂然走进秋的深处。
这是十年前秋天的一个夜晚的过往，十年前的秋天是我情窦初开的秋天，那一年秋天我刚刚结束了高考，如你所知道的那样，结束高考，以为一辈子该做的事情都做完了，除了玩，实在想不出还有什么事情可以做。
看官，你在我那个年龄所玩过的，我都玩了，你所没有玩过的，我也玩了。但是前面的时间是那么的漫长，又不愿把玩过的再来玩一次，怎么办呢？聪明的看官，如你所知道的那样，我一个人出去旅行了。
我坐了两个小时的汽车，再坐了两个小时的火车，把自己抛得很远，那时候我还没有出过远门，那时候我以为我把自己抛在天涯海角了。看官，我告诉你，你别不信，虽然我学过地理，但是我学过的地理不外乎地球仪，那时候我根本不知道世界有多大——扪心自问，现如今，我依然不知道世界究竟有多大——我看到苍莽的群山，看到湍急的河流，看到和平日不一样的天空和云朵，甚至吹着不一样的风，我感到我把自己抛得很远，我像远行的游子那样开始思念家乡，开始回望那历历在目的往事。但出发之初我便已决定，我无论把自己抛得多远，都一定要步行回家。
白天的太阳很烫，我连一瓶水都没有带，由此可知，对于旅行，我一无所知。还好我有钱，但是有钱也没用，我下车的地方没有卖水的。出行之前我没有和父亲打过招呼，谁我也没有打过招呼，他们问我要去哪里，我说去玩，那时候玩是我的特权。我没有跟父亲打过招呼但是在十多年的生活中，我曾经多次听父亲谆谆教导：脚是江山嘴是路。这也是父亲对我一生最有用的教诲。
没有卖水的，我只好到别人家里去喝水。山里的农民并不像书上说的那样热情好客到了让人不敢接受的程度，他们狐疑甚至提防地看着这个奇装异服的少年，热情中不免有些勉强。要喝水么？就算你千军万马去喝，他也非常的乐意。
我连连在好几家人喝水，都是狐疑地看我，但当我坦然地坐下来休息，并开始和他们瞎吹，他们就解除了对我的警戒。我告诉他们，虽然我奇装异服，但我就是农村人，这一点似乎很重要。
喝完水吹完牛我像一匹马儿那样蹦蹦跳跳地离开，主人家全都走出门叮嘱我两件事：一是要慢慢走，不要莽撞；二是叫我记得有空的时候回去玩。他们叮嘱的口气跟我小学的时候母亲叮嘱我不要在路上摔了放学要早早回家毫无二致。
在破烂的乡村马路上我遇到了赶马车的，马车上装好几袋苞谷，上坡的时候马有些吃不消，我汗流浃背地帮忙推车，到了平路，赶马车的老兄邀请我坐马车，我拒绝了，我一路小跑着跟他说废话，我夸大其词，说我坐了两天的汽车和两天的火车来到这个风景优美的地方。他问我从哪里来的，事先我没有计算过四天的车程究竟应该在什么地方，于是我就傻眼了，他看着我说谎的窘样哈哈大笑，马车在马铃铛快乐的响声中绝尘而去。
我丝毫也没有感到不愉快，我满不在乎地哼起了小曲。
我就这样走啊走，从乡村马路走上县级公路，从县级公路走上羊肠小道，从羊肠小道又走上乡村公路，我快乐得像一只小鸟，遇到人我就跟人打招呼，走到溪边就蹲下来喝一口清凉的溪水，来到森林里我就在绿荫下稍作休憩，有时候在树上，或者在石头上刻下一行字：小沙弥到此一游。
在县级公路上，我记得有三辆车主动跟我打招呼，一辆是皮卡车，一辆是大货车，还有一辆不记得是什么车了。开车的.师傅很客气地问我去哪里，我手朝将去的方向一指，算是回答。见我没有上车的打算，好心的师傅估计我是没有钱所以才不坐的，他们粗话连篇地叫我上车，我只好耐心地告诉他们，我这是在徒步环游世界。有个幽默的师傅问我，遇到海洋怎么办。我信心十足的告诉他，我正在学习游泳。
我已经走了两天半，第一天晚上我和小镇的旅社不期而遇，花了五块钱住了一晚。第二个晚上我住在一个老伯家里，我给他挑了三挑水，灌满了他那个小小的水缸，还剩下一桶没地方倒。老伯对我称赞不绝，他决定杀一只鸡招待我，我进行了阻止但是没有成功，我索性帮他杀。那晚上老伯跟我喝了两大碗甘蔗酒，虽然一老一少都有点醉意了但是谁也不承认，老伯夸奖了我的酒量，我很高兴，那时候我喜欢别人夸奖我的酒量。
从老伯家里出来到中午我都在寂寞中行走，我没有遇到一个人，我朝着弯曲的小河大声呼喊，我的呼喊从远山回应过来，我喊什么它就回应什么，跟复读机的效果一模一样。这样一来我的寂寞有所舒缓，但是寂寞犹如潮水，此起彼伏。到后来寂寞如影随形挥之不去，我站着摆造型，寂寞跟着我摆造型；我在草地上躺下，寂寞跟着我躺下；我在路上奔跑，寂寞跟着我奔跑。我决心和寂寞谈一谈，然而这时候我遇到了迎亲的队伍。
迎亲的队伍吹着唢呐从对面走来，我一副喜气洋洋的样子就加入了他们的队伍，然后走回头路。我不在乎走回头路，我只在乎好玩。我帮忙抬彩礼，装模作样地抽烟，不久我就跟大家混熟了，别人换肩的空隙，我乘机跟唢呐手商量让我来一段，唢呐手表示怀疑，但是大喜的日子不好意思拒绝我的要求，就让我试一下。其实对于唢呐我早就会了，我每个舅舅都会吹唢呐，在他们的熏陶下我还小的时候就已经学会了。一段下来，出乎人的所料，懂唢呐的都力赞吹得好，老实说，我虽然会吹，但是何为吹得好何为吹不好我根本不知道，大家既是不吝啬对我的赞赏，我也就乐意接受。
以现在的眼睛去看新郎新娘，他们根本就是一对小屁孩。新娘胖乎乎，我已经算矮，但新郎还不曾及我肩高。新娘更矮，由她平坦的胸脯看来，她才刚刚开始发育，新郎留着披肩的长发，新娘的头发却很短，初见的时候我根本把他们张冠李戴了。婚礼当天有问新郎新娘年龄的风俗，有个攀比的意思，谁结婚越早越能说明他的福分，说是新郎十六岁，新娘十五岁，然而众人以为这个年龄不算最小。我立刻想起小时候听过的山歌：
风吹竹叶两面绿，早栽秧来早打谷。
早栽秧来打谷早，早当家来早享福。
那时候红白喜事还不流行打麻将，那时候唯一的娱乐就是喝酒，划拳喝酒，打牌喝酒，说四言八句喝酒。划拳打牌每个人都会，四言八句却不是每个人都会的，会说的就可以不喝酒，不会说的就要罚酒。划拳和打牌，我是个中高手，四言八句我一句都不会，找个机会，悄悄溜了。
为不被罚酒得意不多时我就开始后悔，照经验，前路十几公里怕都不会有人家，这时候已经日落西山，莫非我要露宿山间？
峨眉月已经清晰可见，山间清风徐徐，清风掀起了我的衣襟，吹乱了我的头发。
罚酒是逃过了，新郎新娘的敬酒我不可能不领，这时候酒意上来了，走过一片森林，我在想，如果有一只大虫跳出来，我会不会像武松那样神勇？我不像武松那样神勇还好，最多就是一命呜呼，万一我像武松那样神勇，接下来会不会发生很多故事？
大虫没有出现，我有些失落地走进了一个山坳。
天色渐渐暗下来，前面隐约有白衣飘动，莫非这就是传说中的女鬼？
女鬼也不是每个人都能见到的，我实在不想错过这样的机缘。
据声称见过女鬼的人说，女鬼明明在你面前，但是你快她更快，你慢她也慢，你永远也赶不上她，但是你不追她，她却在你后面。正所谓：瞻之在前，忽焉在后。
我很快就赶上了她，她不是女鬼，她是十六七岁的姑娘。
她嘴角有一股风流俊俏之态，仅这一股风流俊俏之态，便已风华无限，最使我喜欢的，是她身上那天然的野气。
姑娘像一头小牛那样鼓着眼睛看我，没有一点害怕的样子，有句话说，初生牛犊不怕虎，不过我的样子一点也不像老虎。
为了她不是女鬼感到遗憾，然而有机会跟她搭讪，已经满意了。
我问她，去有人家的地方还有多远，天黑净之前到不到得了。
她不回答。
我问她去哪，天要黑了不害怕吗。
她不回答。
我问她叫什么名字。
她不回答。
我滔滔不绝地问了很多的问题，她都不回答。
我从来都没有见过这么怪的人，这么好看的姑娘，莫非是哑巴吗？
我曾经涎皮赖脸地跟很多的女孩子搭讪，讨厌我的不讨厌我的、怕我的不怕我的，全不会一声不吭。类似此刻的场景，害怕我侵犯她的女孩子警告我说：“你再这样我就喊了。”我就说：“我‘这样’是怎么样？你喊吧，喊破喉咙也没有人听见。”女孩没有办法了，就开始说我看起来是多么的像一个好人，我是不会侵犯她的。事实上我虽然不是好人，怎么看都不像一个好人，但也不至于太坏。
她要真是哑巴我也不是没有办法了，我动用了丰富的表情和精彩的身体语言，我指手画脚地比划。
她疑惑地看着我，像看一件怪物。后来她自言自语：“这个人在搞哪样？”
她说的是苗话，正好我听得懂苗话也会说苗话。我用苗话说：“原来你不是哑巴啊？”
她有点生气：“你才是哑巴喔！”
“那你为哪样早的时候不说话现在才说?”
她不再生气，她有点不好意思的说：“刚才你是说汉话不是？”
谁都知道我是在说汉话。她说：“我不会说汉话，听不懂汉话。”
无妨，改说苗话就是了。
她是去吃酒回来，就是我去过的那家。
她反倒问我这么晚了怕不怕。有什么怕的呢？又没有老虎。
走了很远，她问：“你是不是来找老婆的？”
我说是。
我们苗族青年的男子和女儿，全是走村串寨认识了就双双回家，不必什么三媒六证，更不需要深厚的爱情基础，因为，爱情是可以在一辈子的相伴里建立起来的呀。
她问我找到没有。我说看见好几个了，但是没有人肯嫁给我。
她说：“那你必不是真心，你真心，还怕没得人嫁给你？”
我决心要跟她胡说一下，我说：“那你愿意嫁给我吗？”
她公然不惧，她抬头挺胸说：“你真心我就嫁你。”
我也不是不晓得，这种事情是不能开玩笑的，但是少年人的心性，只图一时的快意，哪顾得许多的道德规绳？我刚刚结束了高考，感觉考得相当的不错，我踌躇满志，我要去上大学，我要去精彩的世界里展现自己的才华，实现自己的人生梦想，怎么可能就结婚了呢？这么说吧，金山银山堆满眼前我固然不会结婚，刀架在脖子上我也不会结婚，枪指着头我还是不会结婚。
然而我糊涂了，和她说了一肚子真心话。
到后来她便决定跟我回家，去做我一辈子的妻子。这时候我知道犯下了滔天的罪行，就哄她，我先回家准备一下，万不能太寒酸。
她全不在乎寒酸，她就要即跟我走，我只好深情款款情意绵绵慢慢哄到她听话。
她把一块皱巴巴的手绢给我，做定情的信物，为了证明我不是说谎，我得有所回报，我把自做的檀木的戒指给她戴上，我说，除非我死了，十天后，月圆的夜晚，我就接她去做我一生疼爱的妻。
在她依恋不舍的目光中，我铁着心肠走上了马路，悠然走在夜间的马路上，星光照耀下，黄叶徐徐飘落，飘落头顶，飘落双肩，我把手一挥，迎着冰凉的晚风，昂然走进秋的深处，去做一个负心的薄情人。
十年后……
又一次走在深夜的马路上，一样的是星光闪烁，一样的是黄叶飘落徐徐，一样的是飘落双肩，飘落头顶，回想十年前秋的夜晚，前程如梦，来日缥缈，迎着渐见冰凉的晚风走进秋的深处，穿越这个秋，走过冬，明年的春天，如果有人愿意，我就把她娶了做我妻子，再不敢做负心的人。
心情日记 篇2
“远看山有色，近听水无声。春去花还在，人来鸟不惊。”
清晨的朗朗书声在校园一角才落，孙老师就说：“好。下面请大家看古诗旁边的这幅画。你们将耳朵凑近了去听，听有没有水流的声音？”
古诗侧边一角，是一副黑白简笔的山水画。峰谷绵延的山旁，几颗树木错落有致的生长着。简洁的白描丝毫没有影响山的温情与草木的绿意和葱茏。一股清凉的感觉从繁茂的树叶间撒泻而下，瞬间，我似乎听到了一阵潺潺欢快的水声。仔细看去，花鸟草木生机勃勃，清晨林间的和谐宁静仿佛散发出一股清甜温爽的芳香逼人心扉。没有水的影子，耳畔却细流涓涓。
孙老师是我的启蒙老师。课上严肃，课下温柔。直到三年级换了语文老师，我再也没有见过她。而这堂《画》的课却在我心目中留下了永远难忘的印象。我爱古诗，我爱阅读。小小的我一个字一个字的去读哥哥刚放下的书包里的语文课本，整日里迫不及待的将他那本诗词摘抄拿来读。那些数得过来的汉字，在我口中被一字一顿的念出来，随着食指尖一点一点的挪动，渐渐显现出一些形象来。如马良的神笔一挥，姑苏城外寒山寺内便钟影绰绰；蓑翁独钓，举目银装；伴随猿鸟的嘶鸣，长长的思念在船头迅速缩短，故乡越来越近；孤帆远影反倒是将长长的离情拉的更长更瘦……文字的笔画在瞬间抽象，从中分离出或婉约，或广阔的场景。它令你激动，令你内心豁亮，头脑通达，神清气爽。
记得在高中时，有一次县城搞了一场规模很大的猜谜活动。给出许多谜面，谜底是在给定的许许多多的规律难寻的成组词汇里寻找。我无意中在关于“楼台水榭”的诗意谜面上，联想到“近水楼台”与“向阳花木”的景象。在给定的千百个成对词汇的谜底里，我看到了一个词——“逢春”！与它对应的组合是孔雀。众里寻他，蓦然回首，谜底就是孔雀。在那一刻，知识带给你的是亲切，是无比的感动，更是自信。这句诗为我带来了那时小小的人生里的第一笔财富——40圆钱，以及对知识魅力的稚嫩却执着的`感受。从此，读更多的书的渴望在心底执着生长，思考的习惯在对知识进行好奇探索的途中，引领我一步步走向真理，走向丰富。
大学里，在外语专业的学习中，我被西方文学中的异域文化和动人的理性深深的吸引住了，对西方文学与文化产生了浓厚的兴趣。从简·爱到蝴蝶梦再到双城记，我看到了英国乡间恬淡，穿束身礼服的活泼的姑娘，以及绅士淑女言谈举止间流露出的开放又克制的民族特质，甚至独立与仁爱的温暖人性；从拉伯雷到莫里哀到雨果再到司汤达等，法兰西民族自由奔放的浪漫激情扑面而来，徜徉其中，巨人风采、民族理性、人道思考与现实关怀等无一不耀眼璀璨……回首母语文化，修身齐家平天下的政治情怀、居安思危的忧患意识、淡泊明志宁静致远的豁达胸襟等在传统文化的长河中无不闪烁中华民族的智慧光芒。这种温润婉约、张弛有致的气质是不同于西方理性又开放的文明的。
中西合璧，多种文化的交融为我提供了更广阔的视野。我开始不断拓展阅读范围，语言、文学、诗学、美学、哲学、政治等。将各种知识放在大熔炉里去洗炼和陶铸，你会惊奇的发现，随着视野空间的扩大，你迎来的是思维敏锐度的惊人变化。有容乃大绝不虚空。某天，当我一如既往的坐在图书馆阅览室时，一颗颗的文字不再是静止的。字里行间，你在波澜不惊中领略到一段历史的状况，一方风俗的奇异。错落的诗句里，字如珠玑，跳跃着的思想，如潮如浪，以各种独特的方式冲击着你的神经，敏感着你的一切生活经验。还有，我不曾了解的，哲学与理论还可以那样富有诗才激情，那样平易近人。在苏格拉底“认识你自己吧”发人深省的言辞间，掩卷静思，无为为有为。毕业在即，我临时决定将考研的方向从英语语言文学转向外国文学。毅然撤下书桌上先前的复习资料，用写满字的一条短信告诉曾为我买专业书籍的老师我决定换专业了。很快，我收到他的回复，其中有说：“你的选择应会是更好的重生。”将先前的思绪化零，让自己轻装上阵。以简单的自我再次投入文学史的长河中拾珠捡贝，在国别文学的个案中感受具体文学的发生与发展时，我像是一条久离大海的小鱼，重回水域，畅快自如。我似乎看到了重生的光辉。
如今，我是一名真正的外国文学教师了。走上讲台，课堂成了我的另一方水域。在这片大海里，我努力放松，力求让我的求知的小鱼儿们更客观的感受中西文化的差异，感知知识与理性的力量。在领略文学的旖旎风光时，让文学换化为高度的人文气质并在传承其社会功能中转化为自我与社会的生产力，成就自我，推进文明，有所承担。
回首这一路走来，在知识的海洋里，与书为伴，路途风光无限。
心情日记 篇3
在这样喧闹的夜里，我的思绪总是没来由的清晰。因此，总想提笔写点什么，可是又往往笔不达意，更多的只有叹息——“多么可悲的二十岁！”
然后想抱头痛哭却无泪流，或许，这就是二十岁最难根治的恶疾。
在反反复复的浸透在二十岁忧伤里的'日子，我渐渐醒悟。那些情绪更多的是一种担忧，毕竟，二十岁的自己如此平凡。想要发光发亮的年龄，却裹进了命运的阴沟无法自拔。在流转的时间洪流里，自己被停格，看不见自己将要流逝的方向，看着别人向前奔跑，被别人的光芒覆盖。
什么都没有的二十岁，开始厌恶自己，开始隐藏能反射自己的镜面。甚至，毫不吝惜的摔碎它，就如同摔碎了那个平凡的自己。可是，尽管如此，明天依旧会来，而我依旧毫无光亮。
于是，在这二十岁里，开始了无止境的逃亡，每到一地，就在周边竖起屏障，闭关守己。时间越久，就忘了出去的路。
于是，我想要寻找一件被丢了很久的东西，据说，它可以赐予人类无穷尽的力量，它被人类取名为爱！
我想，这一切的原由一定是自己忘记了去爱，爱这世界、周边的人、自己……
我丢了这么珍贵的东西，活该无力前行。时间的洪荒漫过我身体的每一处肌理，当我记忆里关于爱的情感再次苏醒，我会不会看着海中的倒影告诉自己，尽管如此，明天依旧美丽？
心情日记 篇4
也许是没有激情，每天都浑浑噩噩，不知道要干什么;也许是没有激情，明明有很多事可以去做，但总是没有想要去做;也许是没有激情，每一天都在想明天要去做什么，可到头来每一天都只是得过且过;也许是没有激情，没有想要去追的梦想，没有想要去爱的人，或者有也只是无能为力。
也许这就是个人的悲哀。怀念过去忙碌的日子，也许是有一种无形的压力，迫使自己去做一些什么;怀念过去忙碌的日子，忙碌的人不会觉得孤单，不会觉得寂寞;怀念过去忙碌的日子，痛并快乐着，每天都起码有一个目标，有需要去做的事，有一个方向。
也许，所有的悲哀都来自于自己。现在的生活，没有压力，亦没有动力。学一个自己并不喜欢的专业，或许也不知道自己喜欢什么专业。所有的东西都提不起激情，想要学习的东西坚持不下来。年轻的心耐不住这个时候该承受的寂寞和孤独，年轻的心还没有成熟到一定的地步。
悲哀是痛苦的，悲哀是让人可怜的，所以，可怜人多半让人可恨。
可恨的是自己的年轻，幼稚，不成熟。可恨的是现在这个尴尬的年纪，却提不起激情。回往过去，在那个“战火纷飞”的高中时代，曾经也是一名热血男儿，也想要努力奋斗，出人头地。可怜是现实的结果却深深伤害了自己，那一年生病了，一场大病磨灭了急功近利的心态，但也磨灭了努力奋斗的想法。那一场大病改变了曾经坚定的想法，改变了很多很多。从此，人变了。没有面目全非，谈不上好坏。去掉了一些不该存在品质，也磨灭一些应有的气质。
随之而来的高考，再一次深深刺痛着你的心。你以为一切都会改变，一切都会朝着好的一面发展，你以为凭着自己的`努力，可以改变这一切。但是现实因素和那些被磨灭的气质，已经在不经意间把你深深改变。
有人说，时间会磨灭你的棱角，让人变得圆滑。可总有的人是愣头青，被这个世界深深地伤害过以后，选择的不是越挫越勇，选择的不是随波逐流，而是像刺猬一样裹着自己，以为这样就可以不受伤害，可他或许并不知道，自己却并没有刺。
普希金的《假如生活欺骗了你》 假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急!忧郁的日子里须要镇静，相信吧!快乐的日子将会来临。心儿永远向往着未来，现在却常是忧郁。一切都是瞬息，一切都将会过去;而那过去了的，就会成为亲切的回忆。
是啊，不知道是不是生活欺骗了我。现在却真是常常忧郁，心儿也确实向着未来。不想悲伤，只是悲哀，不想心急，只是没有激情。也许是被欺骗，也许是自欺欺人。
不敢问路在何方，却想道一句：这个世界激情，起源于哪里，又该归往何处?
心情日记 篇5
3月21日 星期五 天气 晴朗
今天，我的心情原本是好好儿的，结果我的两个表弟就把我的心情都搅和了。
这两个号捣蛋的，刚一吃完饭就贴在了我的屁股后边。大表弟在楼梯上跟着走，上了楼之后，大表弟问我：你打什么作文啊？
我不耐烦地回答跟屁虫道：读后感呀！你不是知道的啊！
随之啪的一声，我有力的将门关上了，进了房间打我的作文去了。才打了没几分钟，他们俩兄弟就找到了开房间门的钥匙，打开房门，闯进民女房间，大闹天宫了。他们都以为大姐姐不在就可以在她的房间里肆意妄为了。不出十分钟，我受够了他俩的`吵闹，终于大发雷霆。
小表弟说：好累呀，拿个凳子坐坐。只见他在把电脑桌的三条凳腿翻开。
你干什么呀！累了就拿电脑桌来当凳子坐啊！我怒气冲天地大声喊道。
我要放东西呀。
那你放在大桌子上好了呀！
我就要放在电脑桌上！
我被激怒了，大步走过去。他正轻轻地把电脑桌放在地上。我一把从他手中夺过电脑桌，不管三七二十一，就扔在了地上，还打了他的屁股一下，并大声呵斥道：
你你给我滚出去！
小姐姐听见了，急忙跑上楼来。终于，我的救星出现了，把他们都给轰了出去。我终于得到了安宁。
我的心情就这样被他俩给袭击了。
心情日记 篇6
以心情应对四季，春天是春心荡漾，夏日有点心烦意躁，秋季则在收获中静心思索，那么冬天又该心安何处？把心藏在冬天里，融融暖意，很温馨。
其实，品味冬季，就是感受一种自然之藏：蛰藏冬眠，敛藏养生，收藏心情。“冬，终也，万物收藏也。”冬季的来临，意味着应该养精蓄锐，休养生息，躲避寒冷。
立冬以后，渐次拉开了晨雾、薄霜、风寒的帷幕。我喜欢让空气从窗外透进屋子，很清新。窗外，河水虽寒，但更明澈；晨风虽冷，却更清爽；严寒里，绿色凋零；朝阳下，阳光温和……所有的风情都多了几许坚强与韧性，大自然正在冬日里孕育着新生的轮回。
寒风横扫着空旷的田野，摇曳着那些枯黄的残枝，冷清静谧。“闲冬”可不闲，农民们不敢掉以轻心，他们开始给麦田浇灌冬水，雪白的化肥飞撒在小麦苗上。嫩绿的麦苗像口渴了的孩子，急促地大口大口地喝着，又似乎在贮藏着足够的力量，准备明年结出黄灿灿的麦穗。
中医学认为：“冬日是阳气潜藏，阴气盛极，草木凋零，蛰虫伏藏，万物活动趋向休止，以冬眠状态养精蓄锐，为来春生机勃发作准备。”我很喜欢这一解释，喜欢在沉静之后去感受心灵的旷阔。人生的欲望与烦恼已经太多，我不愿意再把自己放进那些虚幻的岁月中蹉跎。我渴望追寻一种寂静、一种新生、一种沉思之后的超然与顿悟。我渴望严寒，因为只有在经历了寒霜的考验与磨砺之后，生命才能从一片苍茫萧瑟中复苏，才能够获得厚重勃发的`力量，那是一种深沉激越的美丽。
冬天来了，朝与冷相伴，夜与寒相依，每个心灵都想要寻找一处温暖的所在。这个时候，我在静静地倾听大地的耳语，沉醉地回味生命的历程。有时我想，若是人生可以像草木蛰虫一样，沉寂一季的时光，是为了再度新生，那我们就可以毫无遗憾地把生命冬藏，让岁月的年轮刻在我们的心上。然而，人生虽长，生命却只有一季，一旦衰老沧桑，便再也无法恢复昔日的荣光。
境由心生，心凉，所以天冷。收藏一份心情，攒足一点干劲，把心藏在冬天里，暖暖的，等待那春意绽放的季节。
心情日记 篇7
又是一个凌晨的夜晚，习惯了这个时候还是无法睡觉，已经忘记了从什么时候开始累了困了却还是睡不着，那么悲伤，那么无助，那么不安，那么彷徨，那么害怕，老怪自己想太多了，
当努力从过去伤心，从过去的痛慢慢走出来了，意外的幸福会悄然而来，以为从此会很简单很快乐，拼命地狠狠地努力珍惜，认真喜欢，拉住那根线，就没有那么多的忧愁善感，就没有那么多的眼泪划落，就没有那么多的牵挂思念，以为这就是幸福了，有点傻，有点任性，有点脾气，
那些再美的誓言不适合我们现实生活中的人，那些山盟海誓，那些海枯石烂，都与我没有关系，把一个人看得那么重要，那么认真，那么唯一，那么真挚，可以把自己武装到最好的一面，给予最大的`爱和关心，付出这个词不那么显眼，因为不曾被正视过，
如果真的感到累了，就全部释怀，没有任何的借口，不管是什么，勇敢面对就好，不闻不问，缺点太多了吧，多得也让自己变得很胆怯，总怕被别人看穿仅有的伤痕，有时候好想好想，有时候好累好累，有时候好傻好傻，有时候只想安静的想念，安静的听那个人着诉说着快乐、悲伤，
要理解别人，体谅别人，一直在努力做到，是不是这朵花的缺陷太多了，无法绽开别人想要看到的美丽、艳丽，花开花会落，也许也只是一瞬间的事情，简单地爱，简单地活，简单地笑，简单地吃，简单地学…就好
心情日记 篇8
我好害怕，我怕我会越陷越深，眼看自己一步一步的走入情感的深渊，自己却无能为力，我到底是怎么了，这还是我吗，这还是曾经的自己吗，难到冰封了怎么多年的心，就怎么容易被融化吗，我发现我的心已不是我自己一个人的了，我已不再是了无牵挂的了，我发现原来我的心还没有死，还是会痛。还是会随着她的'喜怒哀乐变化着，我感到庆幸也感到害怕，我庆幸我还活着，还会去关心人，还会去思念一个人。我害怕我这样下去，会控制不了自己，我会慢慢的丧失了自我，这也是我最怕的，我怕我报的希望越大，到时候失望也就越大，我怕我到时候会承受不了那种打击，其实我也想尝试一下，那种心被掏空的感觉，看了那么多别人的爱情故事，我也想当一次主角，我也想在我快要逝去的青春里，留下一点可以回忆的剧本，我该怎么办，别人都说爱情是毒药，但是为什么还有那么多人去以身犯险，我该怎么办，难道我也要眼睁睁的看着自己喝下那杯爱情的毒酒，我好害怕，我害怕我到时候会伤痕累累，但是我也好憧憬，憧憬以后我们在一起的画面，我发觉我真的变了，变得不再冷漠无情了，变得傻了，也变得越来越像女人了，我怎么会变得那么罗嗦了，真的好奇怪，难道真的坠入情网的人都会这样吗，不行，我不能这样，我不能就这样丧失了自我，我要尽量的使自己忙碌起来，不要让自己整天胡思乱想了，我要解救自己，也许忙碌就的最好的解药。
心情日记 篇9
你又开始消失了，我开始觉得想哭，不是因为找不到你，因为我觉得自己很可悲，对你又爱又恨，但又控制不了想你。我开始羡慕你的妻子，因为他可以随时知道你的行踪可以随时给你打电话，不管你再忙她每天都可以看到你。而我确没有这些权利，统统都没有，只有等，永远都只能等，我以为我可以不在乎，我以为我可以就这样远远的站在这里等，但我错了，我发现如果一味的付出没有回报的爱是不会长久的，是耐不住时间的考验的。它会一点点的被时间所淡化直至消磨到没有力气没有理由再去想你。
每天早晨还是把自己收拾的漂漂亮亮的期待着在路口碰到他开车来接我，但每一天都是失望，尽管这样还是对第二天充满信心，充满期待，我不知道自己会坚持到什么时候。也许是一个月也许是一辈子。
有人说爱一个人是幸福的，有人说被爱是幸福的。我想说爱与被爱到最后都是痛苦的.。也许你刚刚爱上一个人时是幸福的是甜蜜的，每天恨不得24小时粘在一起，可那要看对方的想法了，如果他也爱你也想每天都看到你，那你们会幸福的，但这种幸福又会维持到哪一天呢？我想谁都不知道答案，谁又能保证会爱谁一辈子呢？这种爱会随着生活中的柴米油盐一点一点的消磨掉，直到有一天你问自己，这就是我想要的爱情么？这就是我想要的生活么？如果你爱的那个人他不爱你，只有你单方面的付出，就算你不求回报的为他付出一切甚至是生命，但到最后你又能得到什么呢？不过是满身伤痕。可能你会说那被爱一定是幸福的喽，那要看你是不是也爱他了，如果你不爱他那就会对他造成伤害，我记得很经典的一句话：女人一定要嫁给一个他爱你比你爱他多一点的男人。也许这才能幸福。但又有几个真的能白头到老的呢？也许更多的是象我一样的飞蛾扑火吧。而换来的就是粉身碎骨，失去自我，让一个什么都给不了你的男人占具了你的全部，值得么？其实大道理谁都懂谁都会讲，可事情到了自己身上确把自己的智商调到了零来考虑问题来想问题，人说恋爱中的女人都是盲目的任凭别人怎么说还是按照自己的想法去做去爱，要不怎么会有容易受伤的女人那首歌而没有人唱容易受伤的男人呢？
其实爱情不是生活的全部，但没有爱情也不是完整的生活。